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刚从医院看了妈妈回来，心里又是沉重万分。妈妈已经吃不下饭去了，因为子宫里的肿瘤压迫，进食已经成为最奢侈的要求了。疼痛占据了妈妈每天大多半的时间，只有靠杜冷丁麻醉神经残喘度日。
自去年7月得知妈妈患有子宫疾瘤开始，到现在已有近一年的时间了。那时的妈妈还是活蹦乱跳的人呢，可是如今看着躲在病床上奄奄一息、骨瘦如柴的妈妈，怎么能找到之前的影子？
妈妈是个坚强的人，很要强、不服输。利利索索，穿衣更是整洁。在我记忆里，妈妈没有生过病，一直都很健康。大概是她太刚强吧，从没看过她得病。做梦都没有想到，病魔来得如此突然，如此厉害。本以为只是子宫疾瘤的小病，却没想到在油田总医院做手术时就大流血。术后又被告知妈妈得的是“肉瘤”。这个在妈妈没得病前我根本都不知其医学含义的术语，打破了我还以为自己是个孩子的“现实梦”。随着我一步步对这个词理解的加深，刺痛感在我心里也像癌细胞一样裂变，不断地加剧，狠狠地撕咬着我。
从那天起，我开始了痛生梦死的每一天。我，没有了精神支柱。我的心好凉，好凉。尽管现在已是立夏时节，我依然穿着初冬的衣服，棉的靴。吃饭吃不出味来，睡觉是睁着眼，走路总觉晕，看天就是个阴。将自己沉浸在股市的搏杀中，靠每天盯着大盘上窜下跳红红绿绿的数字刺激着我并不麻痹，还很清醒的大脑神经，以此获得短暂的忘记。
真的很感谢创造股市的天才发明者，让我因此可以靠头脑吃饭，不用低眉顺眼地讨别人欢心，就能获得生存的口粮。股市让我这还算聪明的大脑有了用武之地，也让我找到了适合自己性格的活法。
可是，这一切都不能改变妈妈将死的命运。在病魔面前，我们是那样的无助。非常无奈地看着死神一步步逼近妈妈，而我却束手无策。头一次感觉到自己的无用，即使搜索整个人生记忆中的知识、上网恶补医学常识、用尽打听来的“良方”，我依然不能将妈妈拉得更近。
常期沉痛的人是没有泪水的，近乎麻木的我将自己沉浸在日常琐碎的家庭事务中。还记得爸爸过世后的我，半年中还没有走出自困的状态。永远不能忘记爸爸去世后第一个八月十五，看着天上的月亮时的我心中的那份阵痛，那是一种抓无所抓的空空的失落。
现在，妈妈也要去了，我就是孤儿了，这个世界上又少了一个我至亲至爱的人。无底，我感觉自己在深坠。找不找北的感觉再次袭来，我又陷入迷幻了，似醒非醒。
妈妈，我拿什么来拯救你？知道么？如果能让我在你之前死去，我会比现在更幸福。我知道，有这个想法是因为我太自私太脆弱。这个我知道，我一直都很了解自己。
仅以此文缅怀我的妈妈，寄托一个女儿对妈妈无比倦恋之情。愿天下的妈妈都能健康快乐，愿天下的孩子都能珍惜你那老态的母亲，不要将遗憾留在心底。
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