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昨天晚上打电话回家的时候，妈妈告诉我说，她要退休了，不再工作了。原因是她工作的工厂老板说想把工厂关了，于是50 岁的老妈索性退休了。
转眼那么快，过了今年的生日，妈妈就有50岁了。而她的儿女－－我们三姐弟－－都已经20 出头了，出来工作的工作了，将要毕业的也快要毕业了。辛苦劳作一生的妈妈，真的该好好休息，享受一下了。
妈妈是个标准的农村妇女，初中毕业后就没有再读书，而是投身“社会”。小时候的妈妈，既要忙于家活，包括喂猪、烧饭、砍材、拣树枝叶片等，农忙的时候还要下田，帮忙下秧、播种、收割、晒谷等。毕业后，除了干农活家活，妈妈还到制衣工厂里应聘，当最低等的工人－－查看衣服，把多余的线条剪掉。
无论妈妈做的是什么，她都会一丝不苟、认真负责。就拿家务来说，我都不知道被她骂过多少回，就因为我做的不合她要求。有时我觉得妈妈是过分苛刻，简直比我这个处女座的人还要要求完美。连外婆都自叹不如妈妈做事的认真和负责，那可不可以说妈妈是“青出于蓝”？我有时也想，我的洁癖我的执着，不是因为我是处女座，而是遗传自我妈妈。
妈妈曾经两次进医院进行大型手术，也由于妈妈的手术，使年纪小小的我看清人间冷暖、人情世故，也知道到底哪些人是真的对我们好，哪些人只是慕着利益而来。由于妈妈的身体一直不好，即使术后，她的情况也一直不那么乐观，平时还是要吃些药来维持。有时看着妈妈把她的药当糖在吃，我的心就有一阵疼痛，在问自己，到底什么时候妈妈才不用再吃药，到底什么时候她的病才算真正好转。其实当初高考报名的时候，想报考一间医学院也是希望凭自己的能力去帮助妈妈。
其实小时候的我很讨厌妈妈的，就因为她的偏心。在她的心里，她最疼爱的是弟弟，其次是姐姐。说得好听点，我在她心里疼爱程度排第三，说得难听点，就是她最不疼爱我。小时候，妈妈买生活用品给我们三个的时候，都是买两份的，一份大的给姐姐，而小的给弟弟。我看到后不解，问妈妈我的那一份在哪里。这时妈妈总会说，我的体型身材跟弟弟相似，就和弟弟两个人合着一起用。我记得有一次，下雨了，很大很大，姐姐已经穿着妈妈新买的雨鞋上学去了；而我和弟弟还在争论那唯一的雨鞋到底谁穿。我说这是两个人的东西，不能只是他穿，结果他说：“妈妈说这是买给我的，根本没想过给你买，这样跟你说只是为了安抚你摆了。”当时的我，或许也知道自己在妈妈心目中的地位，也觉得弟弟说得对，没有跟弟弟再争论下去，而是赤着脚上学了。
心里面一直对妈妈有成见，总觉得我不是妈妈亲生，不然为什么同是妈妈生的，我跟姐姐和弟弟的遭遇却相差那么大？当别人谈论自己的妈妈，显露出那种幸福表情时，我总是很嫉妒，很悲伤；而后我想起的，不是我的妈妈而是我的保姆，我总希望立即到保姆身边，向她撒娇。或许我的心理一直都是不正常的吧，而这种情况一直维持到我上高中的时候。
中考后，我到市的重点中学读书，离家30几公里，必须住宿。其实想想，当初报读那么远的学校，除了证明自己的能力外，或许更大的原因是远离家庭，远离妈妈，不想再看到她那偏心的面孔。不过也可能因为我不在家里呆着的缘故吧，远离妈妈的我终于尝到妈妈的疼爱，尤其是每周回家一次尝到她煮的汤水的时候，每次回家跟她沟通交流说心里话的时候。那时的我，真的感觉到妈妈是疼爱我的；那时的我，感觉到了，虽然迟却很幸福的母爱。我算是原谅了妈妈， 没有跟她计较她以前偏心，而是享受着她的疼爱！
然而有时的我还是会做些令妈妈生气的事情，尤其是她在更年期的那段日子。还记得那是新年放假期间，我忘了具体是什么事情，反正最后我弄得妈妈生气到哭了，把热水瓶砸在地上当发泄了…..我当时看到地板上的碎片，害怕极了，根本没有想过最后会变成这样。当时我记得爸爸私底下跟我说，妈妈到更年期了，能让就让让她吧。妈妈，抱歉，我真的无心的。
如今的我，还是在外地读书，但是现在的我还是时不时回答电话回家，算报平安也好，跟妈妈聊天也好。哦，我忘了说，其实我妈妈是一个很多话的人，就算我不说，她也会跟我扯上一大堆，我只要当一个听众就好了！
我的妈妈，劳苦一生，真的要退休了。她问我有没有好工作介绍给她，我说有，就是做一个家庭主妇，把我们可爱温暖的小家打理得井井有条，让我每次回家都不用烦恼家务，呵呵～～
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